NADISMOO

OLÁ PESSOAS  QUE FICAM MOSCANDO NA FRENTE DO PC ...SEM TER O QUE FAZER

"
- Se você é um dessas pessoas que  deixam de sair com os amigos pra ficar coçando o "saco"

- Acorda mais cedo só pra ficar mais tempo sem  fazer nada ...[ tipo eu:P]

- Deixa de sair ... pra ficar moscandoo ...

- Na maioria do tempo você fica brisando ... pensando no quê ? Também não sei ' .

- Entra no banheiro e fala pra mãe que vai tomar banho ... mas é mentira é só pra ficar mais tempo
sozinho sem fazer "NADA" [ Eol faso iço#]

- Entra no "MSN " e fala pros outros que tá ocupado .. mas na verdade não tá fazendo
{#Porra Nenhuma } [eu sou umas dessas :P]

- Quando sua "peguinha" |"namorada" te liga e fala " AIIN AMOR , CÊ NUM ME LIGÔ"
 e você sempre fala "AH EU TAVA MÓ OCUPADO "

 Que mentiroso ! Ele tava era coçando o "saco" e assisitindo " Cavaleiros dos Zodíacos"
 /# Oww ! Ainda passa isso ?! /#

ENFIM .... SE POR MERA COINCIDÊNCIA TUDO ISSO "BATEU" COM A SUA ROTINA DE VIDA .... BEM VINDO MEU AMIGO AO " NADISMO"

OXÊ QUE DIACHO É ISSO ?!

"NADISMO "  é a arte de não fazer nada ... literalmente nada mesmo .... '
Hoje  em dia "nadismo " é moda .... mãans antes mesmo de existiir o dia do " nadismo"

Eu já era uma adepta nata  :)

- Quem teve essa idéia brilhante ?! *o*

Não fui eu ... até podeeria ser ... mas não ..

quem teve essa brilhante idéia foi um designer brasileiro chamado Marcelo Bohrer durante uma viagem para Londres na Inglaterra.

Pow pra melhorar o " NADISMO " PODERIA SER REMUNERADO '

Bom ... como eu não faleii tuudo aqui ... na verdade eu  zooeii só .... mas quem estiiver mesmo
interessado .. vai até o site pra saber maiis '


Vai La Desocupado Olha aew..
 http://www.clubedenadismo.com.br/

Da Série, "Os inclassificaveis"

Jô em "Gordinhos em Moteis"

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*. Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um *pesão*! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam..Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.

Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que, na verdade, quer dizer:
- Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca ! É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.

Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender porque a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático!

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem...

(Jô Soares - texto / entrevista)

"Coisas idiotas pra si fazer num sábado Chatoo

Tente lamber seu cotovelo.

Ligue para um puteiro e pergunte se fazem entrega em casa.

Fique fuçando o Orkut de outras pessoas e você descobrira que existe pessoas feias… feias …. mas muitooooooo mais feias do que você.


Procure uma daquelas correntes escrotas e repasse para a pessoa mais idiota do seu MSN. (com certeza ela vai repassar para outras 20 com medo de morrer virgem)

Misture bebidas alcoólicas com coisas doce do tipo sorvete,nescau, Coca Cola, ovo maltine e beba como se fosse água!

Cheire pó de Nescau [ e vê se te deixa loco ]

Chama aquela seu vizinha feiia pra caramba de gostosa[ Ele vai olhar com cara
de otário e bobo alegre pra você ]

Apresenta pro seu amigo gato a vizinha mais feia e deixa eles conversando lá no sofá por horas![Seu amigo vai te olhar com cara debunda depois! kasoksa ' :P]Antes do seu irmã(a) entrar no banheiro tire todo o papelhigiênico e escreva no rolo:"E agora Otário ?! " kasoksak ' :P
Quando acabar de fazer todas essas coisas idiotas e nojentas acesse o blog " *Só De Borest -" e deixe um comentário dando dica do que fazer em um sábado chato !

QUAL DAS 3 VC LEVARIA PRA CASA?

EM UMA ENCHENTE PROCURE UM LUGAR SEGURO.

Perguntas sem Respostas???????????

Perguntas sem Respostas???????????

- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

APENAS TRÊS HOMENS ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS...

APENAS TRÊS HOMENS ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS...

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Ivangivaldo?
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!

SEM COMENTÁRIOS, SÓ IMAGINA VC PASSANDO DE CARRO *---*

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)

Gordinhos e Moteis

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*. Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um *pesão*! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam..Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.

Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que, na verdade, quer dizer:
- Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca ! É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.

Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender porque a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático!

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem...

(Jô Soares - texto / entrevista)

Como Surgiram os Chefes - Da Categoria de Inutilidades Publicas

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos
vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: “eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos
vocês”.

Os olhos argumentaram: “nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o
corpo”.

O coração disse: “então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que
todos vocês funcionem”.

Nesse caso, disse o estômago: “eu serei o chefe porque os alimento a todos”.

As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o
”corpo”.

Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú
pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram
despropositada.

E o cú declarou: “eu serei o chefe”… e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava…!!!!!
A cabeça girava….!!!!!
O estômago sentia-se mal…!!!!!
Os olhos nublavam-se…!!!!!
O coração ameaçava parar…!!!!!
As pernas tremiam…!!!!!
E, então, todos gritaram: “Salve grande cú, Chefe do Corpo!”

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE…!!!